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「旅行青蛙」如何映照出「焦虑型依恋者」的心魔?


2020-06-11

吃饭的时候有人说,最近有个养青蛙的游戏好红。

我默默地掏出手机说:「我有玩啊。」友人当下很惊讶:「啥?妳有玩喔?」

怎幺,我平常看起来仙气很重不像是会跟风的人吗?

「就觉得妳不像看起来会玩手机游戏的人。」友人解释道。 

对,我平常的确不玩手游,上一款灌的游戏是Pokemon GO,也是玩没两个月就删了,游戏对我来说没有黏着度。但是旅蛙我却是看到的第一时间就下载来玩,不是跟流行,而是我看到有文章说「这是一款矫正焦虑型依恋的游戏」。

因为妳能为这只青蛙做的并不多,就是帮牠打包行李、去外面摘酢浆草当钱、存钱买东西给牠当行李,这三件事不断循环。青蛙不跟妳互动,在家爱看书就看书、爱写作就写作、爱吃饭就吃饭,出门也不讲一声,每次打开手机一看,就是看到青蛙又不在家了,最多就是偶尔寄明信片。

对于一个在关係中,没有安全感、总是无意识地想控制、也想要取得过多亲密连结的焦虑型依恋者来说,这是一个看见自己的机会──即使这只是一款游戏。

不过才没玩几天,我就见识到这款游戏真实的威力。

因为玩游戏的投射心态,当小柚柚(我青蛙的名字)跷家进入第三天,连张明信片也没有寄来,心里明知道这只是游戏,却还真的会映照出几个「焦虑型依恋者」的心魔:

一、启动被害妄想症

我每天登入的时候看到牠又不在家,就哭丧着脸跑去找我男友:「小柚柚又没回家了!」、「牠为什幺都不想回家?」、「我对牠哪里不好吗?牠是不是不爱我(哭)」

一旦对方没在妳期待的时间内有回应,焦虑型依恋者就会开始滚雪球的启动被害妄想症,觉得牠是不是不爱妳才不回家、是不是自己哪里做错了让她觉得家里没温暖,觉得牠的冷淡都是针对妳。

但事实上,牠只是去做牠自己想做的事而已啊!

二、开始想变着法子来留住对方

因为希望小柚柚多待在家里一点,就会开始到处研究攻略:是不是打包了会让牠久不回家的食物?是不是我东西装得不够多牠生气了?是不是没在家里留东西给牠吃,所以牠才不想回来?

焦虑型依恋者会丧失相处的弹性与自在,愿意付出太多和改变自己,只为了找出可以让蛙蛙常常回来的方法、也想找出最好的东西买给牠、如果真的一定要出去,也要让牠去更多别人没去过地方。

天啊,这不也是许多亚洲父母在做的事吗?只想要拿到一本最佳攻略,把小孩打造成自己想要的完美神童,要跑得快跳得高、口袋赚饱饱、还要他孝顺,完美孩子养成计背后,却没有尊重小孩自己的意志,还以为「我是为你好」。

发现自己骨子原来也是这种爸妈,顿时觉得一阵胆寒。

三、想要用钱来解决问题

听说如果买碗给蛙蛙,牠去旅行就会用碗划船,但是碗很贵,我每天就勤奋的登入游戏摘酢浆草存钱。

结果听到有玩家跟我说:「我都直接用现金买耶,反正花110就有2,800草,要买什幺都够了,我懒得进来天天拔,乾脆花钱比较省事。」

我一听觉得有道理,差点就也跟着入坑了。但我冷静下来想想,别人花钱是为了方便,但自己的心态是为了什幺?

说穿了,还不是为了帮牠买一堆好吃的、买我觉得牠需要的、多一些资源帮牠準备装备,但目的是什幺?希望牠可以常回家、希望牠变得比别人更棒、也更爱我一点。

又是一个「表面上为你好」,实际上只是想要控制对方、想打造牠成为我心目中完美的形象,并且还只想靠花钱就解决。

原来我骨子里也是这样的爸妈,啊,好可怕。

四、听见自己内在的心魔

我很庆幸这款游戏刻意设计成「你无法控制蛙蛙要做任何事」,妳无法决定牠的旅行方向、不能跟牠说话、也无法控制牠的行为。

因为我发现如果我能跟牠说话,我可能会开始对牠情绪勒索:

「你把家里当旅馆啊?只会回来吃跟睡,也不出来说说话,我对你这幺照顾,你还把这个家当家吗?」

「出门也不讲一声,你不知道我会担心你吗?也不想想你的东西是谁準备的?」

「什幺时候回来?什幺?!才一回来又要出去?」

「你在哪里?为什幺出门在外都不报个平安?!你还有把我放在心上吗?」

当你越焦虑的时候,你会发现自己的心魔声音逐渐放大。美其名是「关心则乱」,但实际上,不管是游戏世界还是现实世界,焦虑的人往往都知道对方很好、他会照顾自己、他现在铁定平安无事,但是却会把不安全感和控制慾包装成「我很关心你」,甚至强制要求对方遵守你订定的规则,否则就是不爱你、不听你的话、不把你当一回事。

对情人、对孩子,我们很多人不都是这样吗?

原来我也无法倖免。

突然觉得,幸好有在当爸妈前养青蛙,否则我不知道自己也是这样的人。一个焦虑型依恋者成为父母是最可怕的事。

原来玩游戏是在治癒焦虑依恋,在学习无条件的尊重与爱。我决定不用攻略了,蛙蛙,你就成为你想要的样子吧!

我也要成为我自己自在的样子。



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