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关係平等尊重差异夫妻包容才有性福


2020-06-18

关係平等尊重差异夫妻包容才有性福关係平等尊重差异夫妻包容才有性福

(吉隆坡讯)无法否认,夫妻生活中“性”绝对是重要的一环,若是“性慾缺缺”的话,伴侣容易感到失落;但要是“性慾旺盛”也并非是好事,甚至造成夫妻之间的“性失调”,夫妻间的感情也就不易和睦。更严重的是,每当伴侣拒绝与配偶性交时,对方都会威胁向外找的说法,以向伴侣勒索。

注册心理辅导师张玉金博士指出,夫妻间有性爱差异时都会不同的负面反应,如表现愤怒、批评、威胁等。在这情况下,不想性爱的一方就会被动及抽离;这反而让想性爱的一方更愤怒及抓狂,这也是一种恶性循环。

她解释,在这状况下,配偶必须釐清对方拒绝性爱的理由,不然距离将拉得更远。另外,伴侣需反省是否忽略配偶重视的事物,例如对配偶父母态度、朋友的态度、社交圈子的态度等。需要被拒的一方,须回想双方的亲密感为何及从何开始疏远,这可从生活中寻找答案。

“重要的是,让对方感到被爱的幸福。男性不一定只要性爱而已,部分男性也希望得到配偶的精神上信任或支持。”

她举例说,有一位女士带着孩子再婚,虽然丈夫对这位妻子呵护有加,但对妻子最重视的孩子态度冷漠。这举止也连锁反应牵连于性关係,间接影响夫妻关係。

“很多时候太太只看到丈夫的表面,每当接收到丈夫想要性爱暗示时,妻子就以性趣缺缺为拒绝理由。若被动的一方能从另一个角度思考,这暗示是对方掏爱的举止,会慢慢接受对方的性需求;而被拒绝的一方,也需要反思被拒的理由,是否忽略了另一方的感觉或感受。”

包容配偶关係 在转变

在生活及性格方面,该如何能包容对方?她说,伴侣不能期盼配偶能包容你的缺点,而包容的前提就是双方的关係是平等,这段关係没有高低之分,彼此都愿意为这段关係更和睦,要不然这“包容”会是个误解。

“在一段关係里,伴侣必须包容配偶之间的差异,不能要求对方拥有相同的标準,要接受对方的不一样。我不喜欢这物品,也并不意味对方也需要和你一样。”

她提醒,伴侣也必须包容配偶关係是会变的事实,举例说,婚前与婚后、无孩前与有孩后等的关係都不停在转变中,而我们必须包容关係的成长。

“在一段婚姻里是不能用威胁或批评解决我们的不满,这是无法包容的,我们必须用更有效的方式解决问题。另一种无法包容的是鄙视,一旦伴侣受到配偶的冷眼鄙视,必须摊开讲出这感受是不舒服的。”

【请问专家Q & A】

无性婚姻 是红色警告

Q1:我与太太在她怀孕生产后已没有性关係,她总说家务忙导致身体疲累,因此对性事乏乏。但我已为太太包办大部分家务,却仍长期被拒绝性爱,我在被拒后,总以愤怒表达不满,因而影响了夫妻关係。我该怎样表达自己的不满?

A1:被爱、被呵护,被关心是一种深层的感觉,这些感觉或许会透过性爱感受到。除了性爱,彼此需要探索快乐的空间,寻找彼此高兴的理由,如拥抱、轻吻等。

性生活失调不是单因素造成,需要双方坦诚沟通,解决现在面对的问题。在无法满足丈夫之下,其实太太也很挣扎及自责的,我没有看过太太的高兴是因无法满足丈夫。

或许太太并不了解丈夫无性爱的痛苦,丈夫有必要让她明白,双方才能达到共识。

Q2:我是3个小孩的妈妈,在怀了第四个小孩的5个月后,丈夫再也没和我有性关係,就连拥抱、轻吻或牵手都没有。我也发现,丈夫与一位女性关係暧昧中。我有问过他但他不承认,也叫我不要诬赖他。他到底是不是出轨了?我是否应该继续包容他?

A2:有些女性会透过性爱证明自己的魅力,一旦伴侣不再和自己有性关係,就会质疑自己的魅力、自信心被打击、感觉不到被爱等。无性爱的婚姻,对于夫妻是一种红色警告,警惕彼此需要关注此时此刻。

出轨对婚姻的伤害是非常巨大,造成彼此的不信任与猜疑,若配偶通过外遇以满足性慾,这是非常可怕的事情,但也不是三言两语可以给你解决的方案。

建议这位太太可找心理辅导或性教育工作者倾诉,探索自己在现阶段该如何挽救这段婚姻。

我曾看过夫妻在外遇事情后,一起度过难关,恩爱如初。外遇事件是场婚姻灾难,让我们更警惕,提醒自己能在这段婚姻关係中弥补什幺。

Q3:我曾面对性暴力事件,也因此对性爱造成了阴影,甚至讨厌。我该怎走出性暴力的阴影?

A3:性暴力,比起身体的创伤,心灵上的痛苦可能来得更煎熬。夫妻双方必须面对这道障碍,也需要接受性教育及个别性辅导。单靠自己的力量比较困难走出阴影,你需要找有关经验的心理辅导师或心理治疗师接受进行治疗。


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