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「明明想要靠近,却又总是推开。」心理学分析:为什幺会有这样的


2020-06-11

「明明想要靠近,却又总是推开。」心理学分析:为什幺会有这样的

回想一下你的感情或者是人际关係,有没有这样很矛盾的情形:

  • 明明想靠近一个人,却总是把对方推开
  • 因为担心对方「看到真正的我之后就不会喜欢我了」,所以保持距离
  • 当对方疏远你的时候,你觉得寂寞,但当对方太靠近你的时候,你又觉得难受、不自在
  • 希望对方能够无时无刻的注意你,但又害怕对方表现得和你太过亲近

    上面这样的描述,在心理学上类似于「矛盾依恋」(anxious-avoidant attachment),经常在感情和人际关係当中过得非常辛苦,和他们相处的人也很痛苦。不过,最近我读到了几本书,觉得这样的分类可能不完全正确——毕竟,人是有很多不同的面向的!

    心理学家 Fritz Riemann 与 Christoph Thomann 指出,每个人都有下面四个特徵,不同的情境下,我们可能会切换到不同的一面(为了理解方便起见,我用我的话整理了一下, 括号内是原文翻译):

    好孩子*(强迫型/持续倾向):

    表现出比较保守、依循道德和教化的原则,就像一群孩子聚在一起玩,其中一个 A 孩子试图想要逾越大人所订定的规矩进入禁止的房间,另外一个 B 孩子就会跳出来说「不可以进去哪里!」那个 B 孩子,就是表现出「好孩子」的面向。持续倾向的人害怕失去秩序、害怕改变、忌讳混乱。

    坏孩子(歇斯底里/变换倾向):

    表现出比较冒险、愿意改变、依循享乐原则的样子,就像是前面那个例子当中,想要去禁忌的房间探险的 A 孩子。变换倾向的人恰好相反,不喜欢一成不变 ,认为很多的规定都是过于保守。

    类似逃避依恋(精神分裂型/距离倾向):

    担心过于靠近会失去自己, 所以在关係当中倾向和对方保持距离,亲暱对他们来说相当恐怖。

    类似焦虑依恋(压抑型/亲近倾向):

    害怕失去亲密感、失去与对方的接触,所以总是希望能常受到对方的关注。

    看完了上面这四种类别,你觉得自己是哪一种?Fritz Riemann 与 Christoph Thomann 认为,其实每个人身上都具有这四种特质,所以有些时候你表现出来的是比较保守的一面,有些时候你会比较愿意冒险,有些时候你想要靠近别人,另外一些时候你希望有自己的空间。举例来说,在工作上面,我比较倾向于愿意尝试与冒险的人,可是在投资上面,我却比较保守;在朋友面前我会表现出亲近,但是在伴侣面前,我比较保持距离**。

    这里我们先停一会儿,你可以画一张座标图(如上图),试着找找看自己目前的位置在哪里?ABCD?什幺时候又会跑到别的地方?

    回到一开始的问题,倘若你已经发现自己这样反反覆覆,该怎幺办呢?我有三个小小的建议,大家可以参考看看:

    接纳自己,矛盾是生命的过程

    这句话听起来好像跟没讲一样,不过关键在于「允许」这两个字。「允许」自己有时候可以这样有时候可以那样、「允许」自己某些时候表现出某一种个性,另外些时候表现出另外一种个性,这其实也是一种自在 。怕的是,你在保守的时候希望能够冒险一点,在依赖时候责怪自己为什幺不独立。如果生命是一个湖泊,我们就像是在这个湖泊上面航行,湖泊的每一个角落都是我们的一部分,所以当船开到某个地方的时候,就好好享受这个地方的自己。

    找回你内在的阳光小孩

    如果你总是被自己困住,总是在亲近和独立当中摆荡和矛盾,每天都很烦很抑郁,那幺或许是时候把那个自由的、快乐的、阳光的小孩找回来了。 你可以闭上眼睛想一想,小时候的自己,什幺时候最为快乐? 在单车上面,乘着风在草原上面飞翔、和兄弟姐妹们一起手舞足蹈的扭屁股、还是在妈妈怀里面,听她说故事的时候?试着回想那个童年快乐的自己,你可以把这个画面写下来、或者是画下来,重新回味当时的心情。

    好好的安抚自己

    对我来说,那些总是想要靠近别人,却又推开别人的人,某种程度上面是不能够面对内心「徬徨不安」的自己——因为我对自己没有自信,所以需要靠一个人来灌溉我的自信;但 我又很担心对方靠近我之后,会发现我其实是一个没有自信的人 ——所以解决问题的钥匙不在于究竟要和对方靠近或者是疏远,而是当你可以好好的安抚自己,或许你就能够在矛盾里面找到一个安身立命的地方。

    有一天你会发现,或许你从头到尾追求的都不是要靠近或者是要疏远,而是期待,能够在自己的生命中自在。

    注解

    *关于好坏孩子的区分,其实 Eric Berne 的沟通分析(transitional analysis,game people play)里面也有提到类似但不完全相等的概念,其中「自由型儿童」(free child)比较接近「坏孩子」的冒险类型,「顺应型儿童」(adapted child)比较接近「好孩子」的类型,前者是依据本能表现出自己的样子,后者是当对方有一些要求、规则的时候,愿意做出妥协或牺牲,当个好孩子。

    **当然,近年的研究认为逃避(avoidant attachment)和焦虑依恋(Anxious attachment)是两个独立的向度,所以光是这两个就可以形成一个四个象限的图。不过,这里为了简单起见,而且也尊重 Fritz Riemann 与 Christoph Thomann 原先的观点,把焦虑和逃避放在同一个向度的两端。

    延伸阅读

    「我不相信你会留下,所以先推开你。」很想信任别人但做不到,是我的错吗?


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