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关心与被关心的练习:当「加油」改变不了现况,我们需要的是什幺


2020-06-18

生命不是一条单行道,要坦诚的面对自己,不过度要求完美,一起来看看关心与被关心的练习。

前一些日子里,在学校的课堂上,我们老师请来了「钢铁人医生」来和我们分享他受伤后的心路历程。钢铁人医生许超彦先生,本来是一个四肢健全的精神科医生,却在一次滑雪意外里,丧失了他胸部以下的知觉。我曾在读过许医师的书之后,写下了这一篇文章,对于能够见到本人,自然是十分的荣幸。也因此,我把这场座谈会的收穫,以及我的一些想法,整理成这一篇文章,分享一下我的小小心得。

关心与被关心的练习:当「加油」改变不了现况,我们需要的是什幺
(图片来源)

许医师在座谈会中问了我们,什幺样的人会阻挡他人给予的帮助?许多人在生活当中,常常会碰到许多挫折,也常常抱怨为什幺别人总是听不到自己的声音,觉得自己很孤单,觉得自己很渺小,有时候会在暗夜里哭泣,责怪他人总是听不见自己的声音。但是在很多时候,别人听不见自己的伤心,其实是我们自己选择的。过去的心理学研究发现,在他人脆弱时给予支持(social support),有时候并不会让彼此的关係变得更好,反而会让彼此变得更糟[1]。

看着这些落落长的文献,也许你也跟我一样头昏眼花。许医生用了一句简单的话来告诉我们:「我们之所以无法觉察到他人的帮助,是因为我们太要求自己完美。当我们在接受他人的帮助时,也就等于承认了自己比别人来得软弱。所以我们常常在别人要帮助自己时,反而告诉对方『没关係啦!我很好,不用帮我』。」

许医师以前也是这个样子的人,他从小到大一路顺遂,考进了台大医学系,成为一名杰出的心理医生,也娶了一个漂亮的太太;但在他受伤之后,却连简单的大小便,都需要别人来帮忙,让他觉得自己很无能,让他在受伤初期时常生气。而在他生气的背后,其实就是一种羞愧的感觉,「连自己的大小便都没办法掌控,还要护士来帮忙清。」,那一种放不下的尊严,反而成了一座心墙,把别人的帮助牢牢地锁在外面。(推荐阅读:心理谘询背后的心理学:每个人都曾受过伤)

许医师的话,让我想到了身边的许多朋友,常常去帮助他人,却老是不愿意向别人求助,不愿意接受别人的帮忙。当别人需要帮忙时,总是热心的去帮助对方,但当自己需要别人时,却总是害怕会麻烦到对方,而不敢要求对方。「我总是想把欢乐带给大家,觉得看到别人满足的表情,我就很开心了。」我的一个朋友曾经这幺跟我说。在过去,我也曾经是这样子的人,所以我特别能了解这些人的感受。

其实,在帮助他人背后,我们所渴望的,不过就只是被看见罢了,生活在这世界上的每一个人,不论贫富贵贱,不论男女种族国籍,其实我们都很希望别人能够看见自己。而透过帮助别人,我们都能够感受到一种被需要的感觉,让我们知道自己是一个有用的人、有价值的人。但是,当我们把所有的价值,都建立在他人身上的时候,我们就会变得很容易受到外在影响,心情随着外在起伏不定,很难找到一种内心安适的感觉,也就容易感到空虚了。

许医师说,当我们放弃完美之后,我们就能试着告诉对方,我们需要怎幺样的帮助,自己需要什幺样的关心。就如同前面那一串研究告诉我们的,当对方所表达的关心,能够被我们如实接收到时,这一份关爱才能发挥效力。而当对方给我们的关心,不是我想要的时候,我们是不是也能告诉对方该怎幺爱我们,才是我们所需要的呢?毕竟对方关爱自己的那份心意是良善的啊!

而许医师也告诉我们该如何去关爱别人,「不要一下子就关心对方那件事情的进展如何,而是关心对方最近发生了些什幺事情,先关怀对方的近况,再慢慢的深聊;既然对方给我们的关心有可能不是我们想要的,我们又怎幺能知道我们给的关心是对方想要的呢?我们总是会对对方说加油,但是我们却忘了,对方一定是很努力很努力了之后,却仍然改变不了现况,才会如此的挫折,不是吗?与其跟对方说加油,不如问问对方要的是什幺,我们又该怎幺关心他。」

一段互动的成败,我想,关怀方和被关怀方如果都能说些什幺,那幺我们就不会产生那幺多误会了。许多时候,两个人都希望能够关怀对方,却因为情绪而让彼此越走越远,是一件很可惜的事情呢。

资料来源
[1]Barbee, Rowlett, & Cunningham, 1998; Bolger, Zuckerman, & Kessler, 2000; Coyne,Wortman, & Lehman, 1988
[2]Fisher, Nadeler, & Whitcher-Alagna, 1982
[3]Murray, Holmes, & Griffin, 2000;Murray et al., 2005
[4]Bolger, Zuckerman, and Kessler ,2000


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