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当自己老后:把子女当守护还是看护?


2020-07-09

让儿孙当守护,不是当看护
知名主持人侯昌明的父亲,64岁时确诊罹患失智症,侯昌明陪伴父亲从轻度、中度、重度、到卧床,我曾在「爱长照平台」专栏发表过一篇文章,叙述昌明的长照历程:《侯昌明长照失智父19年,「照顾者比被照顾者更重要」》。
但是侯昌明最让我动容的是,他在接受媒体专访时讲的一段话,记者问他,如果侯爸爸到生命尽头前,突然迴光返照,认出他是谁,他会对爸爸说什幺?
侯昌明难掩激动情绪而落泪,他说:「第一个我一定谢谢他,他用尽生命在照顾我,把所有最好的通通都给我,我不会让他失望,我会继续让他以我为荣。」
看了这段话后,我认为,侯爸爸有幸、也有不幸。不幸的是,失智症逐渐啃蚀了他原本可以开始享福的老后人生;幸福的是,有子昌明与儿媳雅兰可以长伴终老。
如果你现在正在照顾长辈,有没有想过自己的老后,谁来照顾?谁来陪伴?如果有儿孙的话,儿孙有够多的手足,可以跟他/她轮流分摊照顾的重担吗?如果只生养一个,还能期待他/她全天候看护你吗?
要特别提醒的是,你的晚年、正是儿女辛苦的中年,不管是职场或是家庭,全力奋斗都还不一定能妥善应付,你的衰弱、可能就是最后压垮子女人生的那一根稻草。
我觉得,现代父母在面对自己的老后,对于儿孙的期待、或是自己扮演的角色,可能都要随着时代修正。
观念1: 让儿孙当守护、不是看护
「家庭照顾者关怀总会」曾经邀请一位瑞典专家来台演讲,他对于让孩子当父母看护的回答是,「我希望我的孩子就是我的孩子,不是我的看护」。
在《北欧银色新动力》一书中,作者提到一位芬兰的老奶奶,虽然已经百岁,仍然鼓励儿孙到海外服务别人。
作家简媜也于《谁在银闪闪的地方等你》写下,「我要不断地自惕、祈求,不要用我儿的人生,来换我这副残躯继续存活,我不要附生在子女身上,像永不放弃的亡灵。我情愿动用积蓄僱请专人来协助我,也不愿把子女拴在身边吸食他的年华,我情愿他去工作,与人相遇,铸造自己的人生故事。」
因为他/她们都深知,用长照重担拴住儿孙,这样的晚年、不会是愉悦的晚年。犹太人有一段谚语:「当父母餵孩子时吃饭时,他们两个人都会笑;当孩子餵父母吃饭时,他们两个人都会哭」。

父母帮儿孙餵饭、洗澡、换尿片,跟儿孙帮老父母餵饭、洗澡、换尿片,承担的体力与心情,绝对是截然不同的。特别是儿子帮老妈洗澡,或是女儿帮老爸换尿片,即使儿孙愿意,老父母如果意识清楚,一定也会很不自在。
因此与其让儿孙当看护,应该让儿孙当守护就好。
在前篇《你真的了解老后独居的9大风险吗?》提到的两个案例,一位是中兴新村的独居老妇,一位是台中的独居老父,都是因为住在外地的儿女联络不上,赶紧请当地里长或员警探视而及时救回一命。他们虽然无法扮演看护,但是因为经常联繫,而及时守护住老父母的性命。
观念2: 多观摩老后仍然一家和乐的案例
畅销书《佐贺的超级阿嬷》作者岛田洋七,卖掉东京的房子,搬到佐贺买地盖屋,目的是为了就近照顾丈母娘。
丈母娘九十高龄过世后,岛田的妻子对先生说,「老公,谢谢你。多亏你在这里盖了房子,这14年来,我才能每天都去看妈妈,我觉得,这是你送我最棒的礼物。」
岛田女婿愿意搬去岳母家乡照顾,其实是有几个前提:1.老婆的手足们情感十分融洽;2.丈人与丈母娘的个性非常爽朗;3.岛田工作的性质,不用被绑在东京都会区。
当老人家中风病倒时,子女心想:「大家一起度过难关吧。」不会像有的手足是开始装傻、装忙、装穷。因此岛田乐意带着妻子返乡购地,与妻舅们一起扛起长照重担。
岛田的丈人与丈母娘,能够让儿孙乐于扛起长照重担,关键其实就是这对老父母自己,「因为决定家人态度的关键,就是爸妈」。岛田的丈人是一名渔夫,个性率直,丈母娘也很朴实,教养出来的儿女,平时感情就很融洽,一旦父母病倒,儿女自然不会吵着推诿卸责。
因此父母的身教,以及儘量让儿女留下一起成长时的美好回忆,还有营造手足互助共享的环境,最后都会回报在自己的老后人生。

观念3: 避免成为这样的父母
每个人都是当了父母之后,才有机会开始学习怎幺当父母,我认为,父母这个角色,不只要学习,更要终身学习。
有一年,家母曾经送急诊观察,隔壁床也是一位老太太,来陪病的是她的女儿,女儿始终怒视着她的老妈,还压低声音说,「你不是最疼谁谁谁?为什幺他们没来陪你?」
儿女对父母留下的偏心印象,就像一颗埋在土里的种子,会随着时间发芽茁壮。如果又有分产不公的现象,儿女的怨怼会越来越深,等到了老后需要长照时正式引爆。
还有一种父母,也会让儿女敬而远之。有一则外电的标题是:《不想再和老婆住,阿公抢银行求坐牢》,这则新闻大意是,美国有一位阿公跑去抢银行,不是因为缺钱,而是再也不想和老太婆住一起,宁可去吃牢饭、图个清静。
想想看,连老伴都受不了的老太婆,下一代能够受得了吗?安养机构里女性远多于男性,除了因为女性余命比男性长,老婆婆人数当然会比老公公多。
但我曾听过安养机构的负责人说,还有一个原因是,「阿嬷太会碎碎唸,加上照顾工作实在太吃重,家里人受不了,只好送机构安养」。
虽然一天要吞七、八种药的晚年,实在很难开心得起来。但是儿女这时也正处于压力最大的人生阶段,唠叨、抱怨、愁容满面、不停倒带的旧话题,如何期待儿女乐于亲近?
一位社工说,每次她去探访一位独居的老奶奶时,老奶奶总是拉着她的手,不想让她走,老奶奶还说「我的子孙已经有两年没来看我了」。如何当老后仍然能让儿孙如沐春风的父母?如何让儿孙乐意常伴身旁?这是一个终身都要好好学习的课题。


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