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「有事想说时,多希望你第一个想到的是我。」3 个关键让你走入


2020-06-11

「有事想说时,多希望你第一个想到的是我。」3 个关键让你走入

很多人会问我:「为什幺大家都会跟你说心事?不管我怎幺问,对方还是常常不想讲自己内心真实的想法,这有什幺技巧吗?」,信任感这种事,我相信不用我来告诉大家,已经有太多人写过这些说话技巧或是提升信任感的方法。对我而言,我唯一的诀窍就只有「认真」两个字。

我是一个很容易认真的人,对任何事都认真,所以我说话的时候也很认真、听别人说话的时候也很认真。我发现,很多人在跟别人说话的时候,表面上看起来像在听,但其实心里都在想别的事,或许是在想自己想说的话、等一下要吃什幺、觉得对方好无聊、自己要怎幺接话…等等。因为把太多心力放在自己身上,根本没有专心在听别人说话,对方自然就不想讲了。

一个良性的对话,不仅要有好的讲者,也要有好的听众,甚至听众比讲者来得重要。好的听众会激发讲者愿意说下去的欲望,而不称职的听众则会让别人什幺都不想讲。

我遇过两个女生,估且称为甲和乙好了。当我在跟甲说话的时候,我常会感觉她其实没有很想听我说,或是觉得我的话很无聊,所以跟甲相处的时候,我会尽量让甲说话,自己则降低说话的频率;乙则是不管我说什幺,她都会全神贯注的听我说,即使是一堆屁话,她也会让我感觉到「这个人想听我说话」,加上乙的批判性不强,她如果有自己的想法也会表达出来,但并不会让我有「说了这个可能会被讨厌」的感觉,和她讲话就相对轻鬆,自然什幺话都很愿意跟她说。

你说甲和乙谁比较会说话?老实说,甲比乙会说话得多,但相较于甲的压迫性,乙反而让我感到比较轻鬆和被尊重。

很多时候谈话跟技巧并没有太大的关联,毕竟我们多数的谈话都不是在做心理谘询。在我的「了解他人工作坊」中,相对于技巧的学习,我更重视的是大家是否有「专心」在听对方说话?是否对于他人感到好奇?是否给予他人说话时应有的尊重?这几个重点,其实就完全决定了别人到底愿不愿意跟你谈心、愿意告诉你多少事情。

或许你会发现,总是 能吸引别人跟他讲心事的人都有一个共通的特徵,就是「温和」。「温和」在这件事上之所以重要,就是因为没有批判,我们没有人希望自己在告诉别人心事的时候,还要一边被骂个狗血淋头或被批评得一文不值。但也不是每个温和的人都能吸引别人跟自己说心事,重点在于他是否专心听别人说话?是否让别人有「自己的事」被认真看待的感觉。最后,一个人愿意跟你说多说少,则是取决于你的好奇心,以及你是否问得到关键的问题,技巧在这时候才会派上用场,但如果没有前面的前提,这些技巧也帮不上多大的忙。

要让别人愿意跟你说话,讲白了你只要能创造一个舒服的谈话空间即可,只要有人愿意听,大多数的人都会愿意讲。但有些人创造的空间是「快来听我的高见」或是「快告诉我你更多情报」,别人当然就什幺都不想说了,这跟技巧无关,一个人如果连最基本的尊重别人与认真倾听都做不到,又怎幺会有人想跟他多说些什幺呢?

「有事想说时,多希望你第一个想到的是我。」3 个关键让你走入

很多人听事情都是听表面,因为没有好奇心,所以事情听过就算了,不会去探究原因,自然也听不到真正的故事。我在听一个人说话的时候,我很常问:「为什幺?」,诸如「你为什幺做这个决定」、「你为什幺没有放弃?」、「为什幺想做这件事?」,都是我常会问的问题,因为我把重点摆在一个人做抉择时的内在动力,而非事情的表象。

有些人用了我的提问方法之后,问我为什幺没有效果?原因很简单,因为你不是真的好奇,你只是想收集情报。当你全神贯注的投入对话的时候,别人会感受到你真的想了解他的热情,而不是只是想要「知道」他什幺,这种 热情 才是启动深层谈话的关键。

今天认识了一个新朋友,这个新朋友跟我说了很多事情,有些事连其它朋友也是今天才知道。在将近四个小时的聊天过程中,我有特别做什幺或用什幺技巧吗?其实也没有,我就是很专心的听对方说话,然后提出我的疑问、偶尔嘴炮两句。

要走的时候,新朋友有点依依不捨,觉得今天跟我大骂了一堆不爽很久的事情,让他心情很好。我并不觉得自己特别讨喜,或是很会说话,我唯一为他做的事情,就只有从头到尾很认真的听他说话而已。

当你能传达出「我尊重而且在意你的想法,我很想了解你这个人,对于你的事我很好奇」的感觉时(当然不是用嘴巴讲),别人自然会感觉到,对话的空间就被创造了,心灵的交流就展开了。


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