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关係倦怠:每个东西都有保鲜期,无论是罐头还是爱情


2020-06-18

有些人在产生倦怠后,会选择回避去解决关係倦怠。这可能是由于他们对关係倦怠有误解,认为一旦发生倦怠,必定会导致分手,但这些状况是可以解决的!在尝试面对关係倦怠前,你需要思考,你的关係倦怠是哪种类型?是什幺导致了你的关係倦怠?

在你刚刚进入一段关係时,你往往会感到甜蜜而富有激情,但是在一段时间过去后,或许你会发现,自己和伴侣之间的氛围发生了变化。例如

以上这些描述,是「关係倦怠(relationship boredom)」的徵兆。研究发现,关係倦怠会显着降低情侣的关係满意度(Tsapelas et al., 2009)。今天我们就来聊一聊,是什幺导致了关係倦怠?又该如何预防和应对关係倦怠?

你对我们的关係倦怠了幺?

关係倦怠指的是在一段关係中,一个人对这段关係或自己的伴侣感到麻木和疲倦。当一个人产生关係倦怠时,对方会感到自己对伴侣的亲密感、对关係的满意度下降,而且,对方会越来越多地发掘出关係中存在的问题。

关係双方的倦怠不一定是同步的。在一段关係中,可能双方都处于关係倦怠的状态,也有可能只是一人产生了关係倦怠(Bernstein, 2016; Millder & Perlman, 2010)。

关係倦怠分为:

a. 缺乏新意型倦怠

b. 劳累型倦怠

a. 缺乏新意型倦怠的产生是由于关係中缺乏乐趣,缺乏新意型倦怠者会对关係中的日常惯例(routine)感到厌倦,他们希望能在关係中体验到新鲜和趣味。而 b. 劳累型倦怠的产生是因为关係中存在种种问题,使得劳累型倦怠者感到疲惫。如果一个人长期处于劳累型倦怠中,但造成倦怠的问题却得不到解决,那幺对方会逐渐变得抑郁和无助,不再认为自己可以解决这些问题,从而失去修覆关係的动力(Bernstein,2016)。

关係倦怠:每个东西都有保鲜期,无论是罐头还是爱情
图片|电影《重庆森林》剧照

关係倦怠是如何产生的?

1. 「这段关係已不再能拓宽我自己」:自我延伸的减少

自我延伸(self-expansion)理论认为,我们希望能通过伴侣来满足拓宽自我的需要。因此,能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关係会吸引我们(Aron et al., 2000)。我们在和伴侣的相处过程中,通过理解和学习伴侣身上与我们不同的世界观、知识和技能,来拓宽自己原有的世界观。(推荐阅读:如何认识自己?画出自我认知的四个象限)

然而,随着时间过去,伴侣带给我们的自我延伸会逐步降低。一方面,这种减少是必然的。因为随着我们对伴侣的了解逐渐加深,伴侣身上陌生的、新鲜的部分会越来越少,意味着我们逐步吸收了伴侣身上所有新鲜的部分,最终,伴侣身上将不再有剩下的新鲜资源可以帮助我们自我拓宽。

另一方面,这种减少也是人为造成的,是由于人们没有主动地去创造新的经验,他们拿不出新的技能/思想来帮助伴侣自我延伸。人们不再自我提升,可能是因为人们把「在一起」当作了亲密关係的结果。因此在两人缔结关係之前,我们会努力让自己变得更好,希望能以此获得未来伴侣更多的喜爱;而当我们进入关係后,我们认为自己已经稳稳地获得了对方的爱,因此不认为自己需要变成一个更好的人、放弃了自我提升(Millder, R., & Perlman, 2010)。

2.  从「创造正面」走到了「回避负面」

如果亲密关係要快乐充实,我们不仅仅需要避开让人不愉快的事情,还要为伴侣提供快乐、有趣的经验。许多人对此存在误解,认为要维持令人满意的关係,只要回避争执和冲突就够了,于是没有有意识地去创造正面经验。而也有人像之前提到的那样,认为进入关係是一个结果,因此在进入关係之前,他们费尽心思积极地让伴侣开心,期望伴侣能更加青睐自己;等进入关係后,他们就不再努力让对方感到快乐。

一旦人们停止创造正面经验之后,原有的美好记忆会被不断地使用和消耗。于是你思考这段关係时,发现没有很多有趣和快乐的回忆,更多是让你感到无趣、疲惫的沈闷回忆(Millder, R., & Perlman, 2010)。

3. 关係中存在过多的冲突

关係中出现冲突是不可避免的,有时冲突也给伴侣们提供了一个机会,去了解双方的差异,在试图妥协与和解的过程中,寻找继续维持关係的方法。然而,一旦关係中的冲突变得过多,我们不得不消耗过量精力去解决冲突,让人产生情感倦怠。

情感中过多的冲突会产生冲突的负面循环。首先,不断发生的冲突会要求我们一次次地去耗费精力试图解决关係中的问题,这会导致疲倦和产生心理压力。而在状态不好的情况下,我们处理冲突的能力会下降,比如,原本我们可以理性地看待争吵,但是因为心理压力,我们变得很暴躁易怒,于是使用情绪化的方法去继续争吵。最后导致产生更多的冲突,进一步地要求我们在关係中投入更多的能量。持续不断的冲突意味着持续不断地投入能量,最终让我们感到耗竭和疲倦。(推荐阅读:老是与伴侣吵架?冲突也是增加亲密度的一种)

是什幺会造成人们冲突过多呢?心理学家 Rowland Millder 和 Daniel Perlman(2010)列举了几点理由:

心理学家认为,人们在关係中分为交换型(exchange)和共有型(communal)。共有型的恋人注重伴侣的幸福,所以他们会甘愿付出,而且不会迫切地希望自己的付出立刻得到报答。而交换型的恋人更注重关係中的收支平衡,认为自己地付出应该等于获得,他们会不断地计较自己的得失,一旦付出没有立刻得到回应,交换型的恋人就会要求伴侣立刻报答自己,从而可能导致争吵。

即使人们在进入关係之前,会试图了解可能发生的矛盾和问题,但是进入关係后,仍会有超出预期外的麻烦。有时我们自以为已经了解的事情,可能会造成意料之外的问题。比如,伴侣身上曾经吸引我们的部分,在关係中却可能成为缺点。像是有些人会喜欢爱好玩乐、活泼的伴侣,但是开始共同还贷后,伴侣天真、孩子气的特质可能显得轻浮和不可信赖。

另一个常见的意料不到的麻烦是养育孩子。一些人在没有孩子之前,会想当然地认为做父母很有趣,孩子一定懂事可爱。然而养育孩子会严峻地考验伴侣关係。调查发现,有孩子后,冲突会增多,对伴侣的爱意会减少。

共同相处会放大冲突。因为我们花大量时间和伴侣相处,因此比起他人,我们会有更大几率从相处中发现伴侣的问题。而在频繁相处时,一些琐碎的问题会由于重覆发生而让人感到更大的痛苦,比如如果你不得不一直催伴侣和你一起分担家务,长此以往,微小的争执会变成激烈的争吵。

工作和金钱的负担会消耗人们的能量,使得我们在亲密关係中发生冲突时,没有足够的精力或时间去妥善解决冲突,比如我们变得容易在沟通中急躁;或者因为太累而选择先休息、回避解决关係中的问题,导致积累了更多的冲突。

4. 关係倦怠会造成负面循环

关係倦怠一旦出现,它会形成负面循环,如果不打破循环,倦怠的程度会越来越严重(见图 1)。其中,「沟通不良」是关係倦怠的恶性循环中一个重要的阶段。关係倦怠会加剧沟通不良,而沟通不良又会反过来增加关係倦怠。

关係倦怠会影响到人的紧密感(closeness),进而加剧了沟通不良。研究发现,处于关係倦怠中的情侣,他们在关係中感受到的紧密感会降低(Tsapelaset al., 2009)。当你感觉和伴侣不再紧密时,你会隔着一段距离来审视你的伴侣,从而对伴侣身上的缺陷更加敏感,更容易发现伴侣身上的不足。

另外,紧密感的下降也会影响到你的沟通意愿,当你觉得和伴侣之间存在隔阂时,你可能不会再像以前那样和对方进行频繁的沟通;而且,你可能会在沟通过程中,採用更多负面的沟通方式,比如抱怨、防御性的指责、被动攻击等等。

沟通频率的下降,可能会使得你和伴侣缺乏交流;而对伴侣缺点的放大,以及更多地使用负面的沟通方式,都会加剧你们之间的冲突。

沟通不良又会进一步加剧关係倦怠。首先,缺乏交流可能会导致自我延伸能力的下降,因为如果我们不和伴侣交流,我们也就没有办法了解与学习伴侣身上新的经验。其次,缺乏交流也会影响到我们去创造新的正面经验,因为我们没有办法告诉伴侣我们希望有什幺样的美好经验,也没有很多机会和伴侣商定在什幺地方、什幺时候一起创造正面的经验。

同时,由于缺乏交流,你和伴侣之间可能会产生更多误解,进一步造成更多冲突。而在上文中我们提到,「自我延伸能力下降」、「创造正面经验的减少」和「关係中的过多冲突」,都有可能导致关係倦怠。

关係倦怠:每个东西都有保鲜期,无论是罐头还是爱情
关係倦怠的负面循环。图片|作者提供

那幺,遇到关係倦怠怎幺办?

1. 要认识到关係倦怠是能够被解决的

有些人在产生倦怠后,会选择回避去解决关係倦怠。这可能是由于他们对关係倦怠有误解,认为一旦发生倦怠,必定会导致分手,因此他们选择放弃努力。实际上,大多数关係都会经历关係倦怠,但关係倦怠是能够被解决的。许多伴侣在遭遇并解决了关係倦怠后,依然发展出了长期、紧密的亲密关係(Millder &Perlman, 2010)。如果一味回避问题,反而会导致关係倦怠进入恶性循环、越发严重。

在尝试面对关係倦怠前,你也需要思考,你的关係倦怠是哪种类型?是什幺导致了你的关係倦怠?如果你已经长时间地处于关係倦怠,那幺,是什幺在过去阻止你去面对和解决关係倦怠呢?有什幺办法能帮助你更好地去尝试面对关係倦怠?

比如,可能你一直在回避和伴侣就关係倦怠进行沟通,是因为你担心一旦伴侣知道你产生了厌倦,对方会感到伤心,而你不希望伴侣难过。那幺你可以尝试告诉自己,倦怠的你可能会有意无意地用更负面的方式和伴侣沟通,反而更有可能伤害到伴侣。

2. 提升关係中的自我拓展能力

如果你觉得自己的倦怠是源于这段关係已不能帮助你自我拓展,你可以试着在关係中增加新的经验,来作为自我拓展的新素材。比如,你可以和伴侣共同提升。比如一起计划去完成一些挑战,一起旅行去增长见闻等等。你也可以单独地进行自我提升,像是在週末参加兴趣班学习、读一本新书等。通过自我提升,你可以掌握新的知识和技能,让伴侣感到对方依然可以从你身上获得自我拓展

除了创造新经验外,增加和伴侣的沟通也是加强自我拓展的方法。你可以和伴侣选择一个时间,定期讨论你们之前获得的新的见闻和感悟,或许你会发现,伴侣身上还有很多你可以学习和认识的地方。

3. 解决冲突

如果你发现这段关係让你感到倦怠,是因为你和伴侣之间存在许多冲突。那幺你需要尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突。

在进行沟通前,你可以告诉伴侣你需要和对方谈谈,告诉对方时间和你希望聊的内容,比如:「最近我们争吵的次数有点多,我感到很烦恼。我希望下周能和你聊一聊如何解决我们之间的争执」。通过提前告知,你给了伴侣更多时间来为这段对话做準备;而如果你突然发起谈话,你的伴侣可能会在惊讶中採取防御性的态度,或者由于没有就关係倦怠进行思考,于是无法对你进行有效的反馈。

而在沟通的过程中,你需要有意识地使用积极的沟通方式,并避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。比如在表达情感时,多使用「我」句式(「我觉得很难过」),避免使用「你」句式(「你让我很难过」);又比如,当双方的情绪开始激动、又要发生冲突时,避免捲入争吵,而是尽量平和地喊停对话,等双方都冷静下来后再继续交流。你需要保持耐心,不要指望通过一次沟通,就能解决你们之间所有的问题。

你甚至可以考虑给这段关係「放个假」,比如单独出去旅行,给自己更多个人空间和时间来思考如何解决冲突。当我们和伴侣在一起时,我们的情绪很大程度上会受到对方的影响,而「放假」期间的独处或许更有利于我们识别自己的想法和感情。不过,你要确保「放假」是为了更好地面对冲突——你要确保在结束假期后,你会回去和伴侣进行沟通——而不是为了逃避交流(Japaridze, 2014)。

防患于未然:如何预防关係倦怠?

如果你已经产生了关係倦怠,那幺你可以考虑采用上述的建议来帮助改善倦怠;而如果你还没有处于关係倦怠状态,那幺你可以使用下面的方法,来预防关係倦怠的产生:

首先,你可以和伴侣讨论双方对关係的期望。你们各自期望有一段怎幺样的关係?为了实现期望,需要做哪些事情?如果你们的期望存在冲突,是否可以进行妥协?比如,如果你希望能和伴侣一起游玩,而伴侣却喜欢待在家中,那幺你们可以商量出一年中合适的出游次数。早一点讨论期望和可能的分歧,可以避免在将来突然发生意想不到的冲突。而由于人们的期望可能会随着关係的发展产生改变,因此最好定期(比如一年)和伴侣交流一下各自对关係的看法和期望。

其次,提前商量好日常事务的分担。消耗精力、引起倦怠的往往是生活中琐碎的事情,比如家务。因此,你可以提前和伴侣商量好日常事务的分配,减少日后的沟通成本。

最后,你需要在平时就多进行爱的表达,营造支持性的、开放的关係氛围,培养双方进行沟通的信任。这样,如果以后发生关係倦怠的问题,你们会更敢于坦诚交流,并更倾向于相信你们之间的关係能承受住矛盾和冲突。你可以和伴侣讨论双方会喜欢哪些爱的表达方式,像是一些语句或者动作等等。简单地在平时对伴侣进行感谢,也能够提升关係满意度(Lebowitz, 2016)。


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