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关係心理学:爱是无限次的调整,长成彼此的模样


2020-06-18

要维持一段感情,困难程度就像遥望星空,那点点繁星中,要遇到一颗欣赏你的星星。那颗星星要是刚好降落附近的一颗星,终于相遇之后花了很多时间学会彼此星系的语言,每对恋人都希望能走过几亿个光年,如果能一起发光,是不是一件很幸运的事呢?

文|JAMIE

爱情三角理论是耶鲁大学心理学家 Sternberg 对爱情做出的假设,他认为完整的爱情含有三种成分:亲密(intimacy)、激情(passion)、承诺(commtiment)。当达到这些元素,就会形成一座稳固的三角形,也就是完整的爱。既然爱涵盖人类天性的最大需求,是强烈而持久的情感联繫,不过很可惜的是,这段关係得来不易。

其困难程度就像遥望星空,那点点繁星中,要遇到一颗欣赏你的星星。那颗星星要是刚好降落附近的一颗星,终于相遇之后花了很多时间学会彼此星系的语言,每对恋人都希望能走过几亿个光年,如果能一起发光,是不是一件很幸运的事呢?

关係心理学:爱是无限次的调整,长成彼此的模样
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溜冰

某天翻开日记的下笔第一个念头是想起,稳固的三角形,也会有不稳的时候。

典型远距离,一个无聊的台北假期,我与男友省略旅行该有的事前规划。

天空刚好下着雨,我央求他陪我去小巨蛋滑冰。男友有点抗拒,原因是有过一段不是很好的滑冰经验。我说:「先去那看看,如果人太多那就算了,也不一定要溜啊。」我游说。

甫进滑冰场的他,胆战心惊,紧抓着玻璃墙内侧的平台想维持平衡,对比我久未踏上冰面的期待和兴奋感,双方的感受,似乎有点失衡。我尝试想鼓励他,扶着他的手慢慢地往前滑,我一心认为他可以学会,我们就可以一起滑冰了。

可是结果超乎想像的糟糕,慢慢地扶着墙壁绕行一圈后,平衡没有如他预期的出现,他还是像一只打滑的山羊,终究,他放弃了。接下来的三十分钟里,我只好自己在白雪世界驰骋。

后记是,接下来因为这件事情我们吵架了,双方都觉得受伤,他认为这件事情是我不对,不该勉强他做不愿意的事,因此在吵架中甩开了我的手。

我无法理解他的孤单和受伤,所以对他的行为感到难受。

无限次的调整

我很生气地跟他说:「无法忍受你的脾气了!」当天就没有很愉快地分开了。后来没几天他又提起这件事:「你下次不能再这样,要我配合你去你想去的地方,这样我就会生气喔。」在这件事情当中,我学到爱情并不是用自己认为对的方法,而是了解对方的需求去调整出最适合两个人的方式。

吵架后不把无谓的情绪留在心中,是我想要自我反省的动机,我后来知道男友没有溜过直排轮,因此掌握平衡并不是一件容易的事。

在滑冰运动中,大脑发送出随时将要滑倒的讯号,所以初学者必须抗拒大脑传递的讯息才能学得会平衡,没有学过滑冰的人理所当然地会产生恐惧。这是我后来跟当溜冰教练的朋友聊天,他提到的。我才了解因为我的环境建构的技能背景让我无法同理男友的害怕,在溜冰场上把焦点放在要男友学会这件事,才会发生这次的争吵。

在数段感情中,我在这一段学到的最多,不是因为最甜蜜或最令人印象深刻。反而这段感情常有低潮和无法理解对方的时刻,却因为需要大量的沟通和体谅,而使我成长最多,学会情感独立,使我在关係中能表达自己需求。

你知道自己更好了,不是因为眼前这个人有多好,而是这关係让你学到了耐心、包容、坚持,所有磨练养成了更好的自己,因此,爱情是无限次的调整。(推荐阅读:关係心理学:和伴侣总是吵架?五个方法,让感情越吵越好)

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关于受伤的风险

在爱情里,越多了解其实是代表越多的危险,代表你将自己的弱点暴露在对方面前,而对方也同样的脆弱。

有时候一个无心的习惯或不经意的行为,都有可能唤起对方反射性的自我防卫。

而有些人在面对冲突时,通常能够有效率地解决,也容易在冲突时找到妥协的平衡点,这是有研究根据的。婚姻谘商专家 John Gottman 的研究发现,关係较好的伴侣在争执时,心跳与血压并不会有大幅度的上升,他们能够维持在中性、平静的情绪中,与伴侣讨论冲突议题;关係较不好的伴侣则会陷入负面情绪当中。[1]

我有试着比较研究中两者的差异,也就是说,当我和男友发生冲突,我越情绪化,那次的冲突就越演越烈,但如果我试着冷静下来,比较能採纳对方的论点,很快就能和好了。

当然,不是每次对方讲一些令你想要掐死他的论点,你都能轻易平复。但一次又一次练习之后,会变成一种习惯,让现在的我也相信,理性是沟通关键的要素。在每一次的争吵中,选择对自己好,对方也能接受的方式,相信一次次的累积,便是爱情三角形最稳固的根基。

最后,所爱的人并不总是让你感到温暖安全,他们也有刺人的时刻。

这时候,转而相信自己,够强大的。如果你不能让我的心感到平安,请照顾好自己,并且继续相爱,这就是我的愿望。


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